Анекдоты про алкоголь

Истина в вине?

Вино будоражит не только кровь, но и разум. Кто-то ищет истину в вине, а кто-то её находит – и это не всегда один и тот же человек. Статусы про вино, прикольные и с приятным послевкусием.

1. Я не сторонник вина! Я жертва!
2. Напилась винишка – веди себя прилично. Напилась прилично – веди себя домой!
3. Вино крайне полезно для мужчин… особенно когда его пьёт женщина!
4. Студенческая мудрость: лучше выпить бутылку дешёвого портвейна… чем не выпить бутылку дешёвого портвейна!
5. Трезвость – это расстройство организма, вызванное недостатком винишка в крови.
6. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Вино. Мальчишки. Дискотека!
7. Конечно, пиво не вино, но после водки всё равно!
8. Вино пьют, а не бухают. Особенно те, кто хотят жизнь прожить, а не просрать…
9. Хочется красного вина и любви… а не нажраться и потрахаться.
10. Хорошие люди, они как вино – с годами становятся только лучше.
11. Люблю ли я сухое вино? Пф, насыпайте!
12. Истина в вине, но иногда она выходит наружу!
13. Возьму папиросу, хлопну винца…
14. Там где много вина – всегда мало ума.
15. Вино не бывает виноватым. Виноваты идиоты, которые не знают меры.
16. Вино, когда его много, делают и глупца и мудреца одинаково легкомысленными.
17. Истина в вине? Нет, вы где-то ошиблись. Нет никакой истины…
18. Десять лет назад, я бы ни за что не поверил, что буду пить вино и наслаждаться им, не напиваясь в хлам. Десять лет назад я был глупым юнцом, которого волновали только друзья, с их вечными пьянками до состояния растения, да мимолетные увлечения девушками. Время меняет людей.
19. Моя жизнь, как белое вино – вроде бы всё хорошо, но не хватает цвета…
20. Вино, безусловно, лучший напиток, но весьма коварный: выпьешь немного – и даже полезно, а выпьешь много – отравит твою жизнь похуже дешёвого самогона.
21. До тех пор, пока в моей жизни есть пачка сигарет и бутылка вина – я могу пережить всё.
22. Никогда не думала, что я стану одной из тех, кто по вечерам глушит бутылочки красного одну за другой… но вот, стала.

Вино – всегда твой друг

Вино всегда сопутствует настроению, а настроение бывает разным. Одни хотят напиться и забыться, другие выпить и развеселиться. Но пара бутылочек вина – в любом случае будет к месту. Статусы про вино и настроение.

1. А спонсор отличного настроения – винишко. Винишко знает, чего душа желает.
2. Много увлекательных приключений начинается с простого: «А может, бутылочку вина возьмём?»
3. Всё настолько сложно, что я хочу винишка…
4. Вино утром, как зарядка – пьёшь его и всё в порядке!
5. Пришла к выводу, что распивать винишко надо в гордом одиночестве. А то не дай бог люди узнают, что я о них думаю…
6. Жизнь прекрасна и удивительна, если есть пара бутылочек любимого вина и приятная компания.
7. Одинокие девушки любят ходить на фитнес, потому что потом им проще донести до дома винишко и шоколад…
8. Водка и пиво отравляют разум, а вино… вино – делает человека счастливей и наполняет радостью!
9. С жизнью и вином – не стоит спешить. Наслаждайтесь ими понемногу, глоток за глотком!
10. Плохое настроение – скушай шоколадку! Не помогает – залей её винишком!
11. Да что плохого может произойти? Всего лишь несколько бокалов вина…
12. Жизнь без музыки и вина – жизнь, прожитая идиотом.
13. Белое вино нужно, чтобы думать о глупостях. Красное вино нужно, чтобы разговаривать о глупостях. Шампанское же нужно, чтобы эти глупости совершать…
14. Вино и воспоминания неразрывно связаны, поверьте. Я пробовал многие сорта вин. Многие из них были прекрасны. Однако ни одно из них не сравнилось со студенческим портвейном.
15. Вы замечали, что люди, пьющие водку и пиво – всегда ведут себя агрессивно? Пейте вино, оно делает людей добрее.
16. Утопив в вине тоску можно испытать облегчение, главное не утонуть самому.
17. Такое настроение, что хочется кофе. Но с вином… и без кофе.
18. Не вините вино в тех бедах, в которых виноват человек, пьющий его.
19. В вине утонуло больше людей, чем в любом мировом океане.
20. Самое безвкусное вино это то, которое пьётся в одиночестве.
21. Время льётся, вино утекает. И лишь мы остаёмся такими же, какими были в самом начале.
22. Вино – мой самый верный партнёр, мы с ним вместе уже более 10 лет и до сих пор живём душа в душу…
23. Есть лишь две вещи, по которым можно определять величие государства: красота его женщин и вкус его вина.

Жизнь хороша… с бокалом вина.

Статусы про то самое, что находят в вине. Одни ищут утешение, другие – воспоминания, а третьи – приключения. А кем будешь ты? Выбирай свой статус.

1. С бокалом вина другие люди становятся гораздо более приятными собеседниками.
2. В бокале вина пессимист видит 90% воды, а оптимист – 10% алкоголя!
3. Ничто так не согревает душу, как пара бокалов хорошего глинтвейна…
4. Как хочется любви и ласки, ну или хотя бы бокал мартини с водкой…
5. Хотела утопить проблемы в бокале вина… плавают, сволочи!
6. На дне бокала счастья не найдёшь…
7. Зачастую в бокале вина можно найти больше смысла, чем во всех бестселлерах ближайшего книжного магазина.
8. Безответная любовь – это смерть в бокале вина.
9. В отражении воды можно увидеть своё лицо, но свою душу ты сможешь увидеть лишь в бокале вина.
10. Два бокала мартини, три сигареты… и мир на осколки.
11. И в душу влез… и шкафчик с вином разграбил.
12. Жизнь слишком дерьмова, чтобы портить её плохими винами.
13. Однажды я возьму пару бутылок вина, приду домой, напьюсь… и расскажу вам всё!
14. В молодости я обожал вино, женщин и музыку… Ну, что ж, вино я до сих пор люблю.
15. Не ищите утешения в вине – его там нет, я проверяла.
16. Вино – это, пожалуй, самый здоровый из всех нездоровых напитков!
17. Дружба, рождённая за бокалом вина, бывает крайне скоротечной.
18. Не ищите поводов пить вино. Лучше пейте вино без поводов.
19. После пары бокалов вина, конечно, становится легче… но ненадолго.
20. Есть лишь три вещи, которые не стоит считать: годы, любовников и бокалы вина.

Кратко о политэкономике

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки

О женской красоте

Ссорятся две подруги: — А я красивее тебя на сто граммов водки…

Кстати. У граней есть практический смысл (если верить вики)

О различиях

— Чем отличается спирт от водки? — Спирт можно пить. — А водку? — А водку нужно.

Про диеты

Кушать на ночь в три горла и не поправляться? Можно! Но только водку.

Смешные анекдоты про водку

1. Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили?»
2. В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки. Садится и как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: — Мужчина, за проезд. Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну — за проезд!
3. Моя подруга… ЧУДО…Говорю ей: «Давай возьмём такси!»… А она: «Давай водки… быстрей развезёт!..»
4. Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»
5. Если я открываю бутылку водки, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

6. Водка на охоте спасла больше животных, чем все Гринписы вместе взятые.

7. В Швейцарии ученые установили, что употребление шоколада может поднять настроение. Они, видимо, еще водку не пробовали.
8. Водка — это очень калорийный продукт. Знаете, как с неё нажраться можно!
9. Я пролила на клаву рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: «Е Щ Ё».
10. Любая еда, при появлении на столе водки, фантастическим образом превращается в закуску.
11. Осадок на душе прекрасно растворяется водкой.
12. Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
    — Где тут можно водки купить?
    — Езжай прямо. В четверг направо повернёшь.

Прикольные афоризмы про водку

1. Ничего так не делает женщину красивой и доступной, как стакан водки.
2. Многие думают, что водка — это выход… Нет ребята — это вход!
3. Чтобы хорошо узнать человека, не обязательно съесть с ним пуд соли. Достаточно выпить пол-литра водки с кем-то из его близких.
4. ВОДКА — это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!
5. Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе, добавить еще водки — к разборкам.
6. Переходный возраст — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и думаешь, как подлить себе водки в компот и не спалиться!
7. Вечером водка дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»…
8. Чем хорош интернет, сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный.
9. У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
10. Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…
11. Водка — удивительный напиток,вкус один а приключения всегда разные.
12. Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

Анекдот про водку и евреев

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку —
ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Свежие и смешные шутки

• Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
• От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
• Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
• Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:

— Пиво-о…

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины — они как кошки…Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:

— Много их.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!». Я его спросил: «Надолго?». Он ответил: «Пока навсегда!».

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?

— Не знаю, наверное, триппер лечит…

Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?

— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.

— Вам вина или шампанского, мадам?
— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?

— Ну так алкаш!

— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?

— Не помню…

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…

Юмор про спиртное

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!))

Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен его знает — экспериментируйте.

Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.

Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему, сука, нет?

Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.

Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Будьте бдительны! Совместное с девушкой употребление алкоголя может привести к свадьбе!

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Будут покупать заранее — в четверг.

Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Душа постоянно просит выпить. Вот и докажи после этого, что души не бывает.

Всем известно — пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.

Алкоголь открыл мне глаза на окружающий мир — кругом одни сволочи.

Главный принцип в общении с женщинами — напоить и быстро воспользоваться.

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!

Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил за весь вечер, сидя за столом.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А ведь могли бы тратить больше. Если бы не ели.

Лучшие анекдоты про пьяных и алкоголь

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

— Бабки гони! — Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Hу ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!! ***

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…

***

— Вам кофе с коньяком или без?

— Без. — Без коньяка? — Без кофе. ***

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

***

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: — Куда ты ведешь эту суку?! — Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! — А я у него и спаршиваю.

***

— А что будет, если выпить очень много водки ?

— Будет послезавтра. ***

Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:

— Помоги мне, я не могу найти ширинку. Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит: — Ой, я, кажется тебе оторвал… — То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет! ***

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:

— Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: — Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: — А может мне в душу насрали!!! ***

Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:

-Будешь с нами пить? -А закуска есть? -Курятина. Мужик согласился.Разлили,выпили. -А где же курятина? -Ну,на,закури… ***

— Есть ли у тебя мечта?

— Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты? ***

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива … 17 банок

Телефонный разговор:

— Милый, ты чем там без меня занимаешься?? — Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну… ***

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик.

Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.

Жена грозно: — Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 312 рублей возьми!!!

Культура распития алкогольных напитков:

— текила — лизнул, выпил, куснул; — мартини — заказал, выпила,… дала; — коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил; — молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел; — дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь; — водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул; — турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил; — пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил. ***

— Ну, пойдем, разбавим водку соком.

— Каким соком?! — Желудочным!

Водка в резиновых бутылках от ООО «Тольконепроткни» поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании «Роняй — не ссы»!

Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем??? — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денюжки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам??? — Чтобы знать, с кем можно пить! ***

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:

-За что посадили сволочи?!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу…. Второй ему отвечает: — Нет, просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты ! ***

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:

-Мужыки, давайте песню споём. -Давай. А про что? -Про ДРАПАИЛА. -Про кого!?… Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым. -Родина ще-е-е…ДРАПАИЛА меня-а-а!!! ***

адо бы как-нибудь встретиться трезвыми…

— И выпить!