Истина в вине?
Вино будоражит не только кровь, но и разум. Кто-то ищет истину в вине, а кто-то её находит – и это не всегда один и тот же человек. Статусы про вино, прикольные и с приятным послевкусием.
- Я не сторонник вина! Я жертва!
- Напилась винишка – веди себя прилично. Напилась прилично – веди себя домой!
- Вино крайне полезно для мужчин… особенно когда его пьёт женщина!
- Студенческая мудрость: лучше выпить бутылку дешёвого портвейна… чем не выпить бутылку дешёвого портвейна!
- Трезвость – это расстройство организма, вызванное недостатком винишка в крови.
- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Вино. Мальчишки. Дискотека!
- Конечно, пиво не вино, но после водки всё равно!
- Вино пьют, а не бухают. Особенно те, кто хотят жизнь прожить, а не просрать…
- Хочется красного вина и любви… а не нажраться и потрахаться.
- Хорошие люди, они как вино – с годами становятся только лучше.
- Люблю ли я сухое вино? Пф, насыпайте!
- Истина в вине, но иногда она выходит наружу!
- Возьму папиросу, хлопну винца…
- Там где много вина – всегда мало ума.
- Вино не бывает виноватым. Виноваты идиоты, которые не знают меры.
- Вино, когда его много, делают и глупца и мудреца одинаково легкомысленными.
- Истина в вине? Нет, вы где-то ошиблись. Нет никакой истины…
- Десять лет назад, я бы ни за что не поверил, что буду пить вино и наслаждаться им, не напиваясь в хлам. Десять лет назад я был глупым юнцом, которого волновали только друзья, с их вечными пьянками до состояния растения, да мимолетные увлечения девушками. Время меняет людей.
- Моя жизнь, как белое вино – вроде бы всё хорошо, но не хватает цвета…
- Вино, безусловно, лучший напиток, но весьма коварный: выпьешь немного – и даже полезно, а выпьешь много – отравит твою жизнь похуже дешёвого самогона.
- До тех пор, пока в моей жизни есть пачка сигарет и бутылка вина – я могу пережить всё.
- Никогда не думала, что я стану одной из тех, кто по вечерам глушит бутылочки красного одну за другой… но вот, стала.
Вино – всегда твой друг
Вино всегда сопутствует настроению, а настроение бывает разным. Одни хотят напиться и забыться, другие выпить и развеселиться. Но пара бутылочек вина – в любом случае будет к месту. Статусы про вино и настроение.
- А спонсор отличного настроения – винишко. Винишко знает, чего душа желает.
- Много увлекательных приключений начинается с простого: «А может, бутылочку вина возьмём?»
- Всё настолько сложно, что я хочу винишка…
- Вино утром, как зарядка – пьёшь его и всё в порядке!
- Пришла к выводу, что распивать винишко надо в гордом одиночестве. А то не дай бог люди узнают, что я о них думаю…
- Жизнь прекрасна и удивительна, если есть пара бутылочек любимого вина и приятная компания.
- Одинокие девушки любят ходить на фитнес, потому что потом им проще донести до дома винишко и шоколад…
- Водка и пиво отравляют разум, а вино… вино – делает человека счастливей и наполняет радостью!
- С жизнью и вином – не стоит спешить. Наслаждайтесь ими понемногу, глоток за глотком!
- Плохое настроение – скушай шоколадку! Не помогает – залей её винишком!
- Да что плохого может произойти? Всего лишь несколько бокалов вина…
- Жизнь без музыки и вина – жизнь, прожитая идиотом.
- Белое вино нужно, чтобы думать о глупостях. Красное вино нужно, чтобы разговаривать о глупостях. Шампанское же нужно, чтобы эти глупости совершать…
- Вино и воспоминания неразрывно связаны, поверьте. Я пробовал многие сорта вин. Многие из них были прекрасны. Однако ни одно из них не сравнилось со студенческим портвейном.
- Вы замечали, что люди, пьющие водку и пиво – всегда ведут себя агрессивно? Пейте вино, оно делает людей добрее.
- Утопив в вине тоску можно испытать облегчение, главное не утонуть самому.
- Такое настроение, что хочется кофе. Но с вином… и без кофе.
- Не вините вино в тех бедах, в которых виноват человек, пьющий его.
- В вине утонуло больше людей, чем в любом мировом океане.
- Самое безвкусное вино это то, которое пьётся в одиночестве.
- Время льётся, вино утекает. И лишь мы остаёмся такими же, какими были в самом начале.
- Вино – мой самый верный партнёр, мы с ним вместе уже более 10 лет и до сих пор живём душа в душу…
- Есть лишь две вещи, по которым можно определять величие государства: красота его женщин и вкус его вина.
Жизнь хороша… с бокалом вина.
Статусы про то самое, что находят в вине. Одни ищут утешение, другие – воспоминания, а третьи – приключения. А кем будешь ты? Выбирай свой статус.
- С бокалом вина другие люди становятся гораздо более приятными собеседниками.
- В бокале вина пессимист видит 90% воды, а оптимист – 10% алкоголя!
- Ничто так не согревает душу, как пара бокалов хорошего глинтвейна…
- Как хочется любви и ласки, ну или хотя бы бокал мартини с водкой…
- Хотела утопить проблемы в бокале вина… плавают, сволочи!
- На дне бокала счастья не найдёшь…
- Зачастую в бокале вина можно найти больше смысла, чем во всех бестселлерах ближайшего книжного магазина.
- Безответная любовь – это смерть в бокале вина.
- В отражении воды можно увидеть своё лицо, но свою душу ты сможешь увидеть лишь в бокале вина.
- Два бокала мартини, три сигареты… и мир на осколки.
- И в душу влез… и шкафчик с вином разграбил.
- Жизнь слишком дерьмова, чтобы портить её плохими винами.
- Однажды я возьму пару бутылок вина, приду домой, напьюсь… и расскажу вам всё!
- В молодости я обожал вино, женщин и музыку… Ну, что ж, вино я до сих пор люблю.
- Не ищите утешения в вине – его там нет, я проверяла.
- Вино – это, пожалуй, самый здоровый из всех нездоровых напитков!
- Дружба, рождённая за бокалом вина, бывает крайне скоротечной.
- Не ищите поводов пить вино. Лучше пейте вино без поводов.
- После пары бокалов вина, конечно, становится легче… но ненадолго.
- Есть лишь три вещи, которые не стоит считать: годы, любовников и бокалы вина.
Кратко о политэкономике
Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки
О женской красоте
Ссорятся две подруги: — А я красивее тебя на сто граммов водки…
Кстати. У граней есть практический смысл (если верить вики)
О различиях
— Чем отличается спирт от водки? — Спирт можно пить. — А водку? — А водку нужно.
Про диеты
Кушать на ночь в три горла и не поправляться? Можно! Но только водку.
Смешные анекдоты про водку
- Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили?»
- В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки. Садится и как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: — Мужчина, за проезд. Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну — за проезд!
- Моя подруга… ЧУДО…Говорю ей: «Давай возьмём такси!»… А она: «Давай водки… быстрей развезёт!..»
- Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»
- Если я открываю бутылку водки, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
-
Водка на охоте спасла больше животных, чем все Гринписы вместе взятые.
- В Швейцарии ученые установили, что употребление шоколада может поднять настроение. Они, видимо, еще водку не пробовали.
- Водка — это очень калорийный продукт. Знаете, как с неё нажраться можно!
- Я пролила на клаву рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: «Е Щ Ё».
- Любая еда, при появлении на столе водки, фантастическим образом превращается в закуску.
- Осадок на душе прекрасно растворяется водкой.
- Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
— Где тут можно водки купить?
— Езжай прямо. В четверг направо повернёшь.
Прикольные афоризмы про водку
- Ничего так не делает женщину красивой и доступной, как стакан водки.
- Многие думают, что водка — это выход… Нет ребята — это вход!
- Чтобы хорошо узнать человека, не обязательно съесть с ним пуд соли. Достаточно выпить пол-литра водки с кем-то из его близких.
- ВОДКА — это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!
- Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе, добавить еще водки — к разборкам.
- Переходный возраст — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и думаешь, как подлить себе водки в компот и не спалиться!
- Вечером водка дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»…
- Чем хорош интернет, сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный.
- У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
- Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…
- Водка — удивительный напиток,вкус один а приключения всегда разные.
- Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
Анекдот про водку и евреев
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку —
ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
Свежие и смешные шутки
- Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
- От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
- Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
- Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво-о…
— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины — они как кошки…Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:
— Много их.
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!». Я его спросил: «Надолго?». Он ответил: «Пока навсегда!».
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…
Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?
— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.
— Вам вина или шампанского, мадам?
— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.
— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?
— Ну так алкаш!
— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?
— Не помню…
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…
Юмор про спиртное
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!))
Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен его знает — экспериментируйте.
Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.
Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему, сука, нет?
Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.
Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Будьте бдительны! Совместное с девушкой употребление алкоголя может привести к свадьбе!
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Будут покупать заранее — в четверг.
Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.
Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!
Душа постоянно просит выпить. Вот и докажи после этого, что души не бывает.
Всем известно — пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.
Алкоголь открыл мне глаза на окружающий мир — кругом одни сволочи.
Главный принцип в общении с женщинами — напоить и быстро воспользоваться.
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!
Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил за весь вечер, сидя за столом.
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А ведь могли бы тратить больше. Если бы не ели.
Лучшие анекдоты про пьяных и алкоголь
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони! — Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Hу ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!! ***
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…
***
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без. — Без коньяка? — Без кофе. ***
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
***
По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: — Куда ты ведешь эту суку?! — Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! — А я у него и спаршиваю.
***
— А что будет, если выпить очень много водки ?
— Будет послезавтра. ***
Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
— Помоги мне, я не могу найти ширинку. Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит: — Ой, я, кажется тебе оторвал… — То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет! ***
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
— Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: — Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: — А может мне в душу насрали!!! ***
Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:
-Будешь с нами пить? -А закуска есть? -Курятина. Мужик согласился.Разлили,выпили. -А где же курятина? -Ну,на,закури… ***
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты? ***
Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива … 17 банок
Телефонный разговор:
— Милый, ты чем там без меня занимаешься?? — Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну… ***
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно: — Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 312 рублей возьми!!!
Культура распития алкогольных напитков:
— текила — лизнул, выпил, куснул; — мартини — заказал, выпила,… дала; — коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил; — молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел; — дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь; — водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул; — турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил; — пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил. ***
— Ну, пойдем, разбавим водку соком.
— Каким соком?! — Желудочным!
Водка в резиновых бутылках от ООО «Тольконепроткни» поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании «Роняй — не ссы»!
Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем??? — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денюжки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам??? — Чтобы знать, с кем можно пить! ***
Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?!
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу…. Второй ему отвечает: — Нет, просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты ! ***
За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
-Мужыки, давайте песню споём. -Давай. А про что? -Про ДРАПАИЛА. -Про кого!?… Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым. -Родина ще-е-е…ДРАПАИЛА меня-а-а!!! ***
адо бы как-нибудь встретиться трезвыми…
— И выпить!
- https://novye-statusy.ru/prikolnye-statusy-pro-vino.html
- https://zen.yandex.ru/media/id/5c209cd5e2cf3a00aa35ddd1/5d398aebf8ea6700ad7c72d2
- https://megapozitiv.com/smeshnye-anekdoty-i-aforizmy-pro-vodku-24-shtuki.html
- https://samogonpil.ru/yumor/prikoly-pro-alkogol